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2017年6月19星期一
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中国妇女报婚恋周刊 家园 面对婚姻危机,从没有来不及 如果爱对人,自己更优秀 结婚典礼 前任是什么? 爸爸难以相处,如何改善这种关系?

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面对婚姻危机,从没有来不及

能否在危机中先停下来,不迎合,不取悦,不威胁,不攻击,先看看自己内心呈现的样子,试着贴近自己的内心去理解自己,尝试一条通往更自在的内外整合之路,即使关系不能立刻回报你惊喜,你也已经为自己准备好了拥抱幸福的能力。

■ 罗近月

最常见的婚姻滑坡危机

一年前,有一位读者留言:我知道自我成长很重要,可对方都提出离婚了,我还能怎么办?我只有几天的时间,有没有立竿见影的办法给我一个!

对于这类非常着急的求助者,我无能为力,只得委婉地拒绝了她。

两个月前,她再次找到我说:“先生说对我已经不抱希望了,这次真的要跟我离婚了,我不想这样,怎么办?”

我说:“如果你给自己一些时间整理自己,对方或许也会给你一些时间。”她决定再试试一些其他方法。

一个星期前,她又跟我说:“我们明天去签协议,你说我还有挽回的余地吗?”

我不想做回复。看着她一直在不同的方法中寻找可能性,我知道她很辛苦,这却不是有益于情感的修复之路。

就在昨天,我收到她发的一封长长的邮件,看着邮件,我能感觉到她对先生强烈的恨意,同时也仍旧有很深的情感。她一边埋怨先生不懂自己的付出,一边后悔自己应该早一点成长。

看着她的辛苦,我深知她走了一条太艰难的路,期间自然有各种心酸,但是也因为每一次面临选择时,她都急着想寻找一条捷径去挽救婚姻,这样的试探最终让她的婚姻加速走向解体,就像遭遇滑坡一样。

这样的情况并非个例,而她所选择的,也只是大多数人遇到婚姻问题时,最常走的路。

加速婚姻解体三部曲

她在邮件中写到,如今先生说:“这两年你彻底伤透了我的心,胜过于过去所有的理由。”这让她心痛不已,这两年为了这个婚姻,她又何尝不是在委屈着自己生活,可最后婚姻却变成了最不想要的样子。

她的婚姻从出现危机,到最终离婚,其实只是不知不觉在经历经典的加速婚姻解体三部曲:

第一步,应对危机:我能怎么做?

最开始她先生提出离婚,是遇到一个更喜欢的人,也是因为这么多年,未经维系的情感真的已经变得很淡薄。意识到婚姻重要性的她,希望留住婚姻,她开始小心翼翼隐藏起自己的情绪,即使上班也不忘跟先生一天发几次问候信息,做事情必须首先考虑先生的感受。

婚姻危机会让人感到恐惧,就像那位读者一样,误以为没有时间了,只能焦急地想办法应对,想尽可能向对方示好以求让婚姻安全,却是对危机最没有帮助的方式。

当我们急着想办法时,就很难有机会去觉察两个人的情感模式究竟出现了什么问题,看起来关系表面上在变好,却没有实质性的改善。真正对关系的改善,绝不是用自己的委屈和隐忍,换来关系的暂时稳定。

第二步,激发愤怒:我做了那么多,为什么你还是这样?

当一个人越努力对关系付出,就越在意关系的变化,很容易在关系滑坡时失去信心。我的那位读者最开始想办法改善关系时,感觉日子非常和谐,她很欣喜自己的努力的效果。

可有一次,过了晚上十点,先生接到一个电话要出去,她怀疑先生又在欺骗,压抑许久的情绪难以抑制地爆发了,她变得歇斯底里。

从这次之后,她的情绪就变得一触即发,每次事后又非常后悔,想更努力去弥补。这样不断反复,努力做好的同时,又说尽狠话,做尽伤人的事。先生不再愿意相信她,她也痛恨自己为什么变成这样。

我们常常以为,如果她先生不发生那件事情,他们的关系就会逐渐变得越来越好。实际上,当她开始努力用委屈自己的方式,来试图满足先生时,已经为激发愤怒的第二步埋下伏笔。

当关系进入这一步时,关系里的两个人都似乎在努力,可是彼此都会感到辛苦,对关系越来越失去信心。即使努力做到最好,在度过婚姻危机的过程中,一定也还会遇上不满意,如果我们有提前多一点照顾自己,在面临失望时,才不会被倾泻而出的情绪毁掉之前的努力。

第三步,实施离婚:唯有如此,才解气。

对于很多走到这一步的人来说,离婚不是一种选择,而是一种必须。我听到很多人说:如果不离婚,别人会怎么看我,会不会觉得我没有了底线;我心里恨死他了,唯有离婚,才能真正解气;想到这不是人过的日子,只有离婚了才能真正解脱。

很多人觉得有离婚的想法,就没有时间整理自己了,赶紧想办法解决眼前的危机,却未曾料焦急最容易让人进入加速婚姻解体的三部曲。在婚姻里,任何不顾及自己的努力,最容易伤到自己。

危机也是成长的好时机

都说亲密关系危机是自我成长的好时机,有一些人从危机中重新看见自己,在关系中又重新再活一次。

也有另一部分人经历过危机却变得更糟了,情绪反复波动,生活厌倦乏力,内心压抑苦闷,尝试过很多办法,付出了很多心血,婚姻却加速解体。

在婚姻危机里,提出离婚只是危机的开始,之后的选择才真正决定婚姻的走向。

能否在危机中先停下来,不迎合,不取悦,不威胁,不攻击,先看看自己内心呈现的样子,试着贴近自己的内心去理解自己,尝试一条通往更自在的内外整合之路,即使关系不能立刻回报你惊喜,你也已经为自己准备好了拥抱幸福的能力。

面临危机时,我们最容易寄期望于别人,希望对方变好就能化解危机。然而,通常带来的最大问题在于,我们每一次恐惧危机时,就会想先努力做得更好,以此换来对方的改变。

这样的期待常常落空,如果恐惧让你去改变别人,通常你只能委屈自己,最终还换不来对方的半点理解。实际上,每一次想改变别人的背后,都藏着一个无力改变的自己,直面这个不完美的自己才是最好的开始。

所有的危机在来临之前,会很多次给予我们改变的信号。即使婚姻危机已经发生,只要你不对自己步步紧逼,就从不会有真正的来不及。

(作者系国家二级心理咨询师,高级婚姻家庭咨询师,国际自然医学学会催眠治疗师,眉山美灵心理咨询中心婚恋情感首席咨询师)

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